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逼孩子叫人、表演節(jié)目……最有毒的中國式見面禮，是親媽就別這樣做！

時間：2019-02-16 11:15:24 來源：本站整理作者：zjj點擊：

導讀：每逢周末節(jié)假日免不了帶著孩子走親訪友是常規(guī)項目越是人多的情況越能看出父母的素質越是孩子多的環(huán)境越能看出一個家庭的教養(yǎng)有些事一定別逼孩子做逼孩子叫人最有毒的中國式

每逢周末節(jié)假日免不了

帶著孩子走親訪友是常規(guī)項目

越是人多的情況

越能看出父母的素質

越是孩子多的環(huán)境

越能看出一個家庭的教養(yǎng)

有些事

一定別逼孩子做

逼孩子叫人，最有毒的中國式見面禮

媽媽帶孩子回老家，出發(fā)前就跟孩子說見到爺爺和奶奶要叫人、要大聲問好。可是母子倆到了家，孩子怎么都不肯叫人，讓媽媽很沒面子。媽媽一邊往前推搡著孩子，一邊又羞又惱的說：“快喊爺爺啊，怎么這么沒禮貌呢？路上不是跟你說好的嗎？太不聽話了！”在媽媽連珠炮似的的語言攻擊下，媽媽越批評，孩子就越犟著不肯叫。

在中國，孩子“叫人”是必須的，不管是不是孩子熟悉的。如果孩子不叫，父母就會覺得沒面子，為自己沒培養(yǎng)出“有禮貌”的孩子而感到挫敗，這些情緒就會變成攻擊，直指孩子。強迫孩子叫人，就是在告訴孩子：“為了不冒犯親戚、傷害朋友，你需要拋開自己的感受，服從他人的情感，你有義務犧牲自己，讓父母和別人快樂。”

逼孩子叫人，是父母最常做的事，卻也是傷害孩子最深的事。剛學會說話的小寶寶很愛叫人，但這與孩子有沒有禮貌沒關系。有些孩子越是長大，越不愛叫人了，這是孩子自我意識的發(fā)展，以及自我保護本能的驅使。遇到不熟的人，孩子的第一反應就是警戒退縮，這是自我保護的正常反應。如果此時硬逼孩子叫人，就是在侵犯孩子的自我意識，破壞孩子的自我保護本能。

孩子不愛叫人可以這樣做：

不強迫

父母自己大聲叫人：“奶奶好”“叔叔好”

用微笑替代“叫人”，孩子實在不愿叫人，可以用微笑表示問候

逼孩子當眾表演節(jié)目，除了滿足父母的虛榮心，P用都沒有

一家人坐在一起吃飯，席間有2個孩子，大人們一時興起，讓2個孩子表演節(jié)目。一個孩子在父母的各種威逼利誘下，扭扭捏捏、吱吱嗚嗚的唱了首歌。另一個孩子怎么都不肯表演，漲紅著臉，很不高興的樣子。這時她媽媽說：“你不是會跳舞嗎，給大家跳個舞”，爸爸說：“你看人家，表演的多好，別這么膽小”。同桌的叔叔阿姨也跟著起哄：“不表演就不讓你吃飯了，快表演一個”……你一言我一語，直到把孩子逼哭了才作罷。

有些父母出于炫耀或攀比的心理，勉強孩子當眾表演，別的孩子會的，我的孩子也不能落后。自己孩子的強項，恨不得讓全世界的人知道，孩子表演完，會非常享受周圍人的恭維：“這孩子真聰明，會背這么多詩啊”“這孩子歌唱的真好，遺傳你的好嗓子啊”……

有些父母以為，當眾表演可以培養(yǎng)孩子的自信心，同時作為衡量孩子是否自信的標準，順便給孩子“練膽”。殊不知這很有可能會使孩子失去自尊和自信，形成自卑感。父母的強迫對孩子來說就是一種不尊重，連自己最愛的爸爸媽媽都不尊重自己，孩子又怎樣學會自尊。

孩子被自己的爸爸媽媽強迫著去做自己不喜歡的事，會感到害怕、無助、惶恐、委屈。從頭到尾，父母考慮了自己的面子，考慮了取悅親朋好友，唯獨沒有考慮孩子的感受。都是家長的虛榮心在作祟，把孩子當成了炫耀的工具。

對于孩子的當眾表演可以這樣做：

征求并尊重孩子自己的意愿

表現(xiàn)欲強，樂于表演的孩子，可以鼓勵和支持；不愿意表演的孩子，無需勉強，順其自然

稱贊表演的孩子，但不激將或責備不愿表演的孩子

逼孩子分享，試試孩子夠不夠愛你，夠不夠大方

我們經(jīng)常聽到這樣的話，“寶寶，把你的蘋果給奶奶吃一口吧？”如果寶寶同意了，有的家長會說“寶寶真乖，你吃吧，奶奶不吃”；如果不給，則說“你怎么這么小氣啊，我不喜歡你了。”或者，經(jīng)常聽到爸爸媽媽跟自己的寶寶說，“你的玩具要和小伙伴一起玩”，或者“好吃的要分給大家一起吃”等諸如此類要求孩子分享的話，如果孩子不愿意分享自己的玩具或零食，就馬上被評價為小氣、自私、沒教養(yǎng)。

做為父母，我們常希望自己的孩子人前懂禮貌，樂得與小伙伴分享食物與玩具，招人喜歡。但正因孩子的年齡限制，不愿分享，是再正常不過的事了。蒙特梭利教育理論認為兒童在6歲前都是自私的，并不能真正理解“分享”的含義。

所以，在不恰當?shù)哪挲g強迫孩子分享，就是在與自然規(guī)律作對，阻礙孩子的成長。越是從小被逼著分享的孩子，長大了越自私，因為他們從未體會過真正的擁有和掌控，小的時候無法反抗，長大了就會過度索取。

引導孩子分享可以這樣做：

從小尊重孩子的物權，孩子的東西都由他自己做主

3歲前，都別試圖讓孩子分享，因為他們還不具備分享的概念和能力

3歲后，引導孩子體驗分享帶來的喜悅，不盲目給孩子貼“小氣、自私”的標簽

逼孩子合群，不了解孩子的發(fā)展規(guī)律，急也是白急

一家人聚在一起，大人們聊大人的，孩子們玩孩子的。但2歲半的萱萱就是不肯跟其他小朋友玩，非要拉著媽媽陪自己玩。媽媽說別的小朋友都挺熱情的，就是萱萱不合群。于是媽媽三番五次的把萱萱重新領回其他小朋友的游戲中，但總是過不了幾分鐘，她又會回到媽媽身邊，寧愿在大人堆兒里默默的待著，也不愿跟別的小朋友玩。

很早就對孩子的社交能力焦慮、著急，是父母的共性。但4歲以前孩子的游戲還停留在單獨游戲和旁觀游戲為主，也就是自己玩自己的，和別的小朋友沒有交集。或者自己看著別人玩，但自己不參加。這是4歲前孩子的游戲特征，他們的認知發(fā)展就到這個水平，還不會幾個小朋友一起互動的游戲。

4歲以前，父母對孩子的不合群著急也是瞎著急，不合群就對了，再長大一些才會合群。父母盲目逼孩子合群的做法，違反了孩子的成長規(guī)律，會讓孩子感到不舒服，被父母拒絕，卻又還不會合群，只能夾在中間無所適從，焦慮不安的感受著時間一分一秒的慢慢度過。

孩子不合群可以這樣做：

陪孩子一起，花多一點時間熟悉和適應周圍的環(huán)境、大人、小朋友

觀察孩子喜歡的游戲方式，比如自己玩，看別人玩，支持孩子用自己喜歡的方式玩

當孩子求助于父母陪伴的時候，不拒絕，滿足孩子的陪伴需求

逼孩子安靜、老實點兒，你怎么不先去跑5千米，再回來這樣說呢

在餐廳吃飯，看到一個不到2歲的孩子跑來跑起，一會兒碰倒別人的杯子，一會兒又差點撞翻服務員的餐盤，邊跑邊笑還邊叫：“媽媽，看我”。周圍人無不投來煩躁、嫌棄、厭惡的目光。媽媽實在很囧，呵斥著孩子回到自己座位，命令孩子不許亂跑、不許大聲喊叫，老老實實、安安靜靜的坐著吃飯。但結果是，3分鐘后孩子碎了一個碗，10分鐘后孩子撒了自己一身湯。這頓飯就在母子倆的手忙腳亂中匆匆結束。

好動是孩子的天性，想讓孩子老老實實待著就是在遏制孩子的天性。就像讓一個好靜的成年人去跑5千米，然后再問問他的感受，一個字“累”！讓孩子就那樣老實待著，TA也會覺得很累。但孩子的自制力不如成人，不會約束自己的行為，只能是以另外一種方式去發(fā)散天性，比如搞破壞，當然TA并不是故意的，而是TA旺盛的精力和體力，必須有個出口。

想讓孩子消停會兒可以這樣做：

提前消耗TA的體力，比如玩點大運動的游戲

需要安靜的時候給TA找點事兒做，比如畫畫、看繪本

鬧的時候分散注意力，說點TA很感興趣的事，慢慢靜下來

教育

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